18岁迈向19岁の我

今年7月满19岁的我
一点都不像普通年轻人的我
大部分的人在我这个年龄
应该是很好命的吧
他们遇到的压力
不会比我的多

突然觉得
这个世界根本就是黑暗的
这个世界根本就没有任何的光明
人心
原来是世上最邪恶的东西
人心叵测
他们在想什么
你根本不会知道

18岁的我
面对很多的压力
家人
工作
功课
朋友
亲戚
到底我
怎么了
一点都不像18岁的年轻人

家人&功课
每个人的父母都希望自己的子女能拿到好的学历
就算孩子没能力读
还是将孩子放到大学的舞台
为的就是那张文凭
我承认
他们都是为我好
可是
他们不应该是这样
我在学校的压力
他们没替我减轻
放而加重了我的压力
你们有没有想过
我们现在读的书
和你们不同
请不要一直拿你们以前
和现在的我们作比较

工作（给老爸的）
虽然只是做临时工
可是压力却大到不行
老爸不在
个个工人就抓蛇
就算告诉老爸
他只会说
''我知道了''
店里的每个人
多么希望我不在那
因为这样他们就可以抓蛇
可是你却这样的放纵他们
你都不觉得过分吗
每次发生什么事
是谁会老老实实告诉你一切的经过
是谁每次都帮你解围
是谁每次你不在都充当你的角色
是谁
那是我
我是你女儿
但为什么你却一而再
再而三的相信他们
我只犯了那么一小点的错
在你眼里确是滔天大罪
我也是有情绪的
我的忍耐也是会有限度的
我认了他们很久
你不在
他们就爬到我头上来
这算什么
难道我生来就是要这样被人欺负的吗
干

朋友亲戚
我不想提
因为都跟金钱扯上关系
很累

为什么这个家的大大小小事都要我来管
难道
我连自己的一点空间都没有吗
就算我做的再好
在你们的眼里
我永远做得不够好
我累了
我真的累了
现在的我是多么的想家
最起码还有妈咪和妹妹可以聊心事

姐姐
别提了
她更烦
只会越帮越忙
她有什么事
每次都要我帮她打点好所有的事

到底有谁会明白我的累
我的痛有谁会懂
如果可以
我希望自己从未出生
我不想让我的人生有那么不完美的事
那么不愉快的事
如果真的有一种药
我希望那是失忆的药
让我吃了之后
会忘记所有事情的药

凌晨三点
我竟然还在这里
我一点睡意都没有
我麻木了
我的人生
已经不是自己可以控制的
我的人生
从一开始
就是别人在掌控
什么时候
我才有机会
走我自己的路
过我自己想过的生活
我厌倦了这种生活
这种生活
好累好累
好痛苦

我不想直接告诉任何人
因为我不想任何人担心我
在你们面前
我表现得很坚强
其实
我一点都不坚强
部落格是我唯一发泄情绪的地方
起码到最后
我的情绪会缓和些


不写了
读书去
大家晚安+早安